На пятничных вечерних пьянках построена целая культура, которая с появлением интернета двинулась в массы широким потоком смешных картинок и мемов. Алкоголики разных стадий и мастей чувствуют приближение пятничного вечера ещё в четверг, а то и в среду. Многие не выдерживают, и ещё рабочим утром постят в соцсети всякую байду про то, что пятница и давайте уже скорее забухаем.
Для меня немного удивительной всегда была вот эта вот готовность демонстрировать свою зависимость - своего рода алкогольный эксгибиционизм. Это же ведь не шутка, когда взрослый человек постит утром в пятницу картинку, на которой смеётся над своим желанием нажраться вечером и радуется по поводу того, что это событие вот-вот настанет. В смысле, я сам такой же зависимый - я утром в пятницу думаю о том, как я славно напьюсь вечером, но рассказывать всему миру о том, что я - алкоголик - это немного за пределами. Тем не менее загляните в свои ленты - вряд ли у вас там сплошные спортсмены, наверняка в потоке всякого шлака есть 2-3 публичных алкоголика разных возрастов. Или больше. У меня - больше, я даже часть своих сотрудников вынужден осаживать. У меня запрет на появление в социальных сетях в пьяном виде прописан в корпоративных правилах, но люди, особенно новые, не воспринимают это, как запрет на демонстрацию в рабочий день в пятницу своего неискоренимого желания скорее напиться. Ну, приходится объяснять.
После обеда в пятницу у алкоголика немного отключается голова - работает один из синдромов тяжёлой зависимости, который многим известен по нетерпению перед первой рюмкой, особенно когда к процессу долго готовился. Это, знаете, когда новогодний стол уже накрыт, уже немного все поспали, время 9 вечера, и ты понимаешь, что если начнёшь сейчас, то закончишь в лучшем случае в 2-3 ночи (а в Новый год бухать хочется до утра), но остановиться уже не можешь, и у тебя внутри ощущение, как перед отпуском, и ты на кухне, под рыбные и колбасные обрезки сажаешь внутрь первую рюмку, а потом вторую, и тут на тебя накатывает тепло от желудка вверх и вбок, и вниз, и ты аж выдыхаешь.
У офисного алкоголика такое каждую пятницу. Он хочет выпить сразу после обеда, потом всё больше и больше, и работоспособность зависимого от алкоголя сотрудника после обеда в пятницу существенно ниже обычной какой-нибудь среды или вторника.
В 18.00 широкие потоки алкоголиков чуть ли не вприпрыжку бегут в кабаки и магазины, а кухни миллионов счастливых россиян сотрясаются от стучащих по столам стаканов.
Я познал все формы этого алкогольного психоза - от степенных ужинов с семьями коллег по работе в дорогущих кабаках (после которых нужно догоняться нормальным пойлом в гораздо более привычных заведениях) до распития водки из пластиковых стаканчиков на лавочках в городских парках в рабочей прямо одежде, то есть в туфлях, костюме и с кожаным портфелем. Да-да, мне почти 40 лет, у меня двое детей, я руковожу кучей людей, у меня под рабочими окнами стоит тачка стоимостью в двухкомнатную квартиру, но я уже в этом вот состоянии сотни раз пил на улице водку, закусывая в лучшем случае шоколадкой и пирожками. И я люблю эти моменты, они кажутся мне ужасно романтичными и реанимирующими тысячи воспоминаний о том, как я делал это много лет до этого, с кем я это делал, и чем всё это в итоге заканчивалось.
Вот и сегодня - вчера ведь я был так уверен в себе, так точно знал, что я смогу не только не пить в пятницу вечером, но и не думать об этом, а потом ещё не пить и в субботу, и в воскресенье. И вот теперь вечер пятницы, мои коллеги собираются отправляться в разные рестораны (у меня два приглашения в две рабочие компании), у меня пяток предложений провести вечер в мессенджерах, у меня дома почти готов ужин, на который я ни разу за последние не знаю сколько лет не пришёл без бутылки, и я понимаю, что пережить этот момент мне очень сложно.
Ежедневная писанина про собственную зависимость поставила меня в позицию наблюдателя за самим собой, и я понимаю, что вот именно сейчас у меня нет ни единого основания выпить. Это ничего мне не даст сегодня. Нигде - ни с коллегами ни в одном из этих двух отлично мне знакомых ресторанов, ни дома, ни с кентами в любом из тех мест, где они мне предлагают выпить. Я знаю, что если сорвусь сейчас, то кончу вечер и половину дня завтра или вообще всю субботу. Я точно знаю, что любой алкоголь, выпитый мной до возвращения домой запустит процесс перемещения по кабакам, который закончится часов в 12 ночи, и я даже могу представить, сколько примерно это будет мне стоить - не меньше 5 тысяч рублей и не больше 15 тысяч, всё зависит от того, как мой мозг отреагирует в очередной раз на алкогольное опьянение.
И тем не менее, я уже два часа ни о чём не думаю, кроме как об этом моменте, в который нужно сделать выбор. Я и днём, и утром про это думал, но все размышления топились в чётко расписанной по календарю работе, но теперь дело близится к финалу, и мне немного страшно, до чего я себя довёл, что не могу сделать этот очевидный выбор.
Здесь ещё, конечно, велика сила привычки. Последний раз я не пил в пятницу две недели назад, но это была статистическая случайность. До этого я пил в пятницу всегда. Реально годами и десятилетиями. Может, я как-нибудь не пил, когда у меня была операция на ноге, и я неделю валялся в больнице в полубеспамятстве, но этого я точно не помню. Во всё остальное время я пил ещё и потому, что никогда, слава богу, серьёзно не болел, и поэтому мог бухать всегда.
И вот теперь можно сделать выбор и не пить. И кажется, что это очень легко.
Ну, давайте посмотрим, насколько мне это удастся.
