Для такого как я зависимого от алкоголя человека, радостные и печальные жизненные события, праздники и памятные даты в периоды употребления спиртного и воздержания от алкоголя, это совершенно разные по форме и смыслу дни.Свой день рождения, а также дни рождения родных, друзей и коллег, во времена злоупотребления всегда сопровождались для меня предвкушением законного повода выпить. Если это домашнее застолье, или кафе, то кончено хлопотно и требуются финансовые вложения и подарки, но всё компенсируется компанией настроенной на весёлое совместное времяпровождение под звон рюмок и бокалов со спиртным, горячие блюда, великоречивые тосты. Оправданное перед самим собой и семьёй коллективное пьянство с последующей возможностью продолжить пьянку похмельем (хорошо, если без ухода в крутое пике). Подготовку к субботним дням рождениям я начинал заранее уже в четверг вечером, коньячком, водочкой, или пивом, так что в субботу с нетерпением ждал заветного часа застолья, чтобы наконец-то опрокинуть в себя первую расслабляющую рюмку холодной водки, закусить колбасной нарезкой, погасить жажду томящегося внутри змия, почувствовать разливающееся по телу тепло. Вторая и третья пролетают в течение следующих десяти минут под тосты, вызывая прояснение мыслей, эйфорию чувств и отчётливое восприятие всех хороших вещей существующих в жизни, появляется аппетит, хочется попробовать угощение из салатов и блюд, кажется, что вот на таком подъёме человек и должен проживать жизнь. На этой высшей точке хочется задержаться, растянуть время, но опьянение быстро начинает откатываться назад, как морская волна во время отлива, и тянет за собой выход из состояния комфорта в более тусклую бытийную реальность. Потом четвертая, пятая, шестая, рюмка, алкогольное опьянение окутывает сознание мягким куполом, тяжелеет язык, становятся неуверенными движения, мысли концентрируются на каких-то пространных темах кажущихся очень важными и требующими обсуждения с застольными товарищами. Дальше считать рюмки с водкой и бокалы с пивом бессмысленно, пьяный оживлённый разговор, где каждый перебивает друг друга, глухо доносящаяся до сознания музыка, шаткая походка, туманная алкогольная пелена перед глазами, обрывок разумной мысли: «б#дь, зачем же я опять нажрался….».
Ночное похмельное передвижение по квартире с колотящимся в горле сердцем в поисках чекушки и двухлитровки пива, которые шатаясь я купил в магазине перед приходом домой, уговоры жены, чтобы отдала мне спрятанное пойло обратно, с объяснением, что иначе сейчас сердце «стуканёт». Алкоголь, сон, алкоголь. Тяжёлое воскресенье с опохмелом до обеда и последующими попытками отоспаться, поправиться кефиром, бульоном на куриных полухимических кубиках, обезболивающих, успокоительных, желудочных и сердечных таблетках и каплях. Если через пот и слёзы удалось не войти в алкогольный штопор, тогда похмельный понедельник и вторник на работе, чувство разваливающегося трухлявого пенька, улучшение состояния физического состояния в среду, ну а потом вечер четверга (маленькая пятница), новый виток подготовки к выходным с коньячком, водочкой и пивком.
Новогодние, майские, ноябрьские праздники, 23 февраля и 8 марта, это не просто запойные выходные, это уже праздничные запойные приключения в которых первый день проходит в очередной попытке освоить культуру пития в окружении родных, салатов, шашлыков, природы, или телевизора, а последующие дни в безудержном порыве заполнить время потоками алкоголя, скрыться от окружающего мира за стеной собственной зависимости, чтобы не трогали и дали «отдохнуть». В моём случае такие запойные праздничные дни часто заканчивались жесточайшим абстинентным синдромом с капельницей для снятия алкогольной интоксикации. Корпоративы и туристические поездки это ещё одни события в жизни алко-зависимого человека по форме напоминающие культурные мероприятия и отдых, а по содержанию наполнены пьяно-похмельным угаром, в котором окружающие люди и смена обстановки лишь дополнение к главной сути – восприятию жизни в любых её проявлениях сквозь призму алкогольного опьянения.
Через призму алкогольного опьянения мною воспринималась не только жизнь, но и смерть, которая давно ведёт своё смертельную жатву среди родных, близких и дорогих мне людей, большинство из которых ушли из жизни по причинам напрямую, или косвенно связанным со спиртным. Я хоронил их почти всех, каждая смерть была моей личной потерей и я очень чётко понимал почему мои близкие умерли. Вглядываясь в дорогие навсегда застывшие лица на которые смерть наложила разные отпечатки - печали, боли, успокоения я внутренне содрогался, уже представляя и свои похороны. Однако это содрогание после каждой похоронной процессии заканчивалось поминами с употреблением водки растворяющей тревогу и страх за свою жизнь, переключая поток мыслей на крылатые народные выражения: «ну что же, все там будем», «семи смертям не бывать, а одной не миновать» и т.д.
Как писал в своём стихотворении великий поэт Сергей Есенин «Года прошли, я в возрасте ином и чувствую, и мыслю по-иному…..» . После бессчётных попыток завязать с алкоголем самостоятельно, кодировок, срывов, один из которых чуть не завершил мою земную жизнь, я нахожусь в трезвости один год и семь месяцев. Сколько внутренней борьбы было и продолжает происходить во мне и сейчас, может понять только непьющий алкоголик.
События и праздники, под градусом и «на сухую», это разные измерения, во всяком случае для моего восприятия. Вначале борьбы с алкогольной зависимостью для меня нахождение за праздничным столом в окружении выпивающих людей было просто невыносимым испытанием с давящей тоской, чувством собственной неполноценности, неуверенности в себе. Почти каждому застольному товарищу, да и родственнику тоже, приходилось рассказывать историю про завязку в связи с обострением хронических заболеваний, следить чтобы в подпитии в мой стакан с соком не плеснули водку (есть и такие неадекватные люди), пытаться изображать весёлый танец под громкую музыку, до боли в скулах улыбаться громким шуткам, ощущать запах свежего алкоголя, от которого туманило мозг и безумно хотелось выпить. Часто хотелось убежать от громких проникновенных разговоров, которые приходилось поддерживать. Первая безалкогольная встреча любимого праздника Нового Года с подсознательным томительным ожиданием новогоднего настроения подогретого алкоголем. Думаю, через подобное проходили если не все борющиеся с зависимостью, то многие. Не прочувствовав всё это, сложно прийти к осознанной трезвости.
Сейчас имея за плечами опыт трезвого времяпровождения в праздники и другие даты отмечаемые людьми алкоголем, я не буду обманывать себя и других, что это очень комфортно и весело. Зависимость навсегда накладывает печать некой светлой грусти и печали по тем временам, когда было можно всё и за это ничего не было, но такой период быстротечен. После погружения в запойные состояния с похмельными мучениями, балансируя на обрыве, на краю между жизнью и смертью каждый такой праздник может стать последним. Теперь я более уверенно чувствую себя в пьяных компаниях со стаканом сока, или чашкой чая, возвращаюсь домой, смотрю телевизор, читаю книги, занимаюсь бытовыми делами, пишу публикации для своего канала, сплю без потливых кошмаров. Просыпаюсь утром, смотрю на окружающий мир трезвым взглядом, вижу радостную улыбку подрастающего сына, строю планы для решения проблем, которые после завязки никуда не исчезают, но хотя-бы не накапливаются снежным комом, и в какой-то мере чувствую себя победителем, это классное чувство.
